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不听话,叛逆,不亲近,不沟通,抵触讨厌父母。。原生家庭的创伤,父母该如何弥补?
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原生家庭是每个人生命最初、
也是最重要的关系。
我们每个人
都会或多或少的在原生家庭里受伤。
该如何疗愈原生家庭创伤,
活出自己的幸福?
家庭对孩子的影响是深远的。
作为孩子:
我们要找到家庭给我们的影响,
尽量消除不好的影响,
活出自己的天赋和生命精彩;
作为父母:
我们要注意避免给孩子不良影响,
不要将创伤一代代的复制下去。
全球著名“家庭治疗大师”萨提亚认为:一个人和他的原生家庭,有着千丝万缕的联系,这种联系有会影响每个人一生。
那个我们从小长大的家,有爸爸妈妈、也许还有兄弟姐妹的第一个家叫做:原生家庭。
原生家庭是每个人生命最初、也是最重要的关系。我们每个人都会或多或少的在原生家庭里受伤、都会有遗憾和痛苦,但不要把原生家庭的问题,当作是自己不肯成长、不肯改变的借口。因为,每个人自己的幸福、快乐掌握在自己手中。
而如果你已为人父母,那么:你现在就是你子女的原生家庭。你再重新创造一个文化和传承。你没有疗愈的创伤和问题,都会复制和传承到孩子身上。
过去不好的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。你正在影响着孩子的未来,和他的家庭幸福。
原生家庭
我们人的一生中会有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。
有些人可能会说:在原生家庭里发生的事情,很多都不记得了。那么,可以回忆起来的事情,和我们年幼在原生家庭里发生的一些不记得的事情,哪个对我们的影响更大呢?
答案是:是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。
人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面,是我们需要看到、或者想要看到的界面。但决定呈现这些界面的程序,却隐藏在背后,以一种自动的方式在运行。
因此,我们就是这样受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为模式。
在我们成年后的生活工作中、人际交往中,绝大部分的时候,我们是仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,要么无意学习模仿,要么刻意反抗叛逆。
除此之外,除非我们觉察、疗愈、改变,不然就会以这两种方式一直重复下去。
比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“我一直都是这样的,我家就是这么挤的。”
我们来自不同家庭,有不同的习惯
比如:妻子在一个家庭亲密度高的家庭长大,丈夫在一个家庭关系淡漠、疏离的家庭中长大。过年的时候,妻子陪丈夫回家,吃完年夜饭,一家人四散离开,毫无亲密感。留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼。妻子感到受伤难过哭泣,而丈夫却觉得不解。
等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福。新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来,感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。
所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表对方不爱你,只是每一个人学习到的爱的表达方式不一样。
同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你、针对你,只是这个人本身压抑了很多的伤痛和伤害,内部已经塞满了,他对任何人事物,都会充满敌意和攻击。
童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中,做了影响一生如何待人接物的重大决定。
这些成长过程中的经验,让她内在有非常强烈的孤独感和匮乏感,她觉得自己不配拥有真正的爱和很好的伴侣。所以她常常会选择比自己条件差的男生,相处一段时间又因为不安全感而将对方推开。
这些深深扎根在我们潜意识中的“信念”,会影响我们一生。它会让我们莫名其妙的做出一些常人无法理解的行为,也会让很多人深陷痛苦之中却不得解脱。
对于我们的亲密关系,则很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。
了解“强迫性重复”
生命中,我们常常不由自主的重复一些模式:喜欢某类人、不喜欢某类人;强烈渴望想要得到某些精神、物质上的东西。
我们童年在原生家庭所缺失和受伤的,我们往往会想通过在后续的关系和生活中补足回来,填补内心受伤的空洞。
1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?
2.你从小常常有的一些负性情绪是什么?
3.你在哪一方面特别有情感过敏?
4.你的“创伤”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?
将这些问题的答案写下来,仔细的感受和察觉自己,然后你会有不一样的感受和感悟。
我们每个人都会或多或少的在原生家庭里受伤、都会有遗憾和痛苦,但不要把原生家庭的问题,当作是自己不肯成长、不肯改变的借口。因为,每个人自己的幸福、快乐掌握在自己手中。
过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要为自己负责任。
而如果你已为人父母,那么:你现在就是你子女的原生家庭。你再重新创造一个文化和传承。你没有疗愈的创伤和问题,都会复制和传承到孩子身上。
过去不好的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。你正在影响着孩子的未来,和他的家庭幸福。
一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并尊重孩子的爸爸。爸爸妈妈可以在一起、也可以分开,但不要因为自己的关系问题而伤害孩子。
尊重是最深层次的爱。孩子的生命一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半。再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。
然而,并不是所有的夫妻都能够白头偕老,如果夫妻离异,或者感情出现问题,如何去帮助自己的孩子?如何将对孩子的伤害降到最低?
根据心理学家马斯洛研究:
当人的生理需求得到满足,
也就是吃饱穿暖之后,
心里最大的渴望就是爱与归属感。
它们像心灵的食物,
若是得不到,
心灵的那个需求就会卡在那里,
一直渴望得到填补。
孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望。
因此,我们要了解孩子深层的心理需求,就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感的需求。
如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,孩子就会感到空虚无力。而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。
例如:妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,但私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。
当父母否定自己的伴侣时,
父母正在给孩子什么样的信息呢?
“你爸爸懒惰、不负责,你以后不要像他一样!”
“你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!”
“你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样!”
“你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”
这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:
懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。
这是为什么呢?因为孩子心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸妈妈的信息全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。
当夫妻因为对方的行为,
而否定他/她身为父母的身份时,
孩子就会和被排除的一方一样,
做出相同的行为模式。
简单地说就是:
当你越不尊重对方,
孩子就会越像他/她。
当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。
离婚的父母若能这样做,孩子会有更好的发展。他们会学到大人有时候会吵架、夫妻有可能会分开、但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份。
这对于孩子来说是非常重要的言传身教,也是莫大的祝福。
对于我们的父母来说:不要因为伴侣的行为,而去否定他们是孩子父/母的身份,因为血缘的事实不会因为隐瞒而被改变,否认或隐瞒真相,只会让孩子发生无意识的抵抗与跟随,从而导致孩子各类学习,行为,情感,沟通,交际问题
如果你不了解原生家庭对孩子的影响,
不知道如何更有效的走出原生家庭
不知道怎么处理亲子关系,不知道如何改变无意识
或者知道很多,但却做不到。
甚至您的孩子已经有下面图片里的各类心理,行为问题,
不要焦虑,不要害怕,不要放弃,
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公交 :站名灵芝公园新村,步行170米导航皇庭公馆、
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广东深圳市宝安区新安湖社区皇庭公馆酒店9楼901
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