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大印文化:做建设者,而不是抱怨者、逃跑者
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做建设者,而不是抱怨者、逃跑者——李万博
那究竟是攻击型好,还是逃跑型好呢?从心理学研究来看,攻击、逃跑和忽略,是人类求生存的本能。打得过就打,打不过就跑,不能打又跑不了时,就忽略它的存在。事实上,这3种本能都不是最好的处理方式,只是动物求生存的本能。可我们人类是拥有智慧的生物啊!如果我们依然停留在这些原始的应对本能上,我们与一般的动物又有何不同?
那我们到底应该怎么办呢?我的做法是,面对困难,首先问问自己,我可以做些什么来让事情变得更好?做一名建设者,而不是抱怨者、逃跑者、袖手旁观者。建设者无论能力大小至少他是负责任的。当一个人能够为一件事负起责任的时候,就离解决困难不远了。
一个人的应对模式一旦养成,他在哪里都会用同一模式去应对。在婚姻家庭里也是如此。不信你留意那些出现了问题的家庭,他们不是在互相攻击对方,就是选择离婚逃跑,或者是忽略问题的存在,貌合神离冷漠地生活在一起。而那些幸福的家庭呢?一定有一方是建设者——为建设一个温暖的家负起责任,遇到问题时主动去解决。当然,最好是一家人都是建设者,同心合力地解决问题的过程本身就很温暖。
太太计划性很强,处处都要按计划行事。男方刚好相反,喜欢随意,总是不按常理出牌,这让太太苦不堪言。而太太的规则、计划性也让先生感觉自己受困于牢笼,没了自由。他苦闷、压抑,不断挣扎想要跳出来。双方争吵不断,矛盾重重。
我问女方:“如果你看一部电影,电影里的故事发展全在你的计划之内,你觉得好看吗?”答案当然是否定的。我又问她:“你这么强调要有计划,你是喜欢你先生按计划送你鲜花呢,还是出其不意地收到代表惊喜的鲜花?”她笑了。其实她并不是真的一定要求先生凡事有计划,她只是一边享受不确定性带来的乐趣,一边抱怨不确定性给她带来的麻烦而已。
男方也不例外。我问他:“你的个性如此随意,如果没有一位计划性这么强的妻子在身边,你的生活会变得怎样?”
“乱得一塌糊涂。”他有点不好意思地说。也就是说,他的痛苦来自一边享受着太太的计划性给他生活带来的好处,一边又在抗拒着因为计划需要付出的代价。这就是这对夫妇彼此不喜欢对方的个性,却又无法分开的原因。事情的存在一定有其合理的地方,总有些你意识不到的好处隐藏在什么地方。
事情总是两面的,有一利就会有一弊。当我们试图抗拒那些弊端的同时,也会因此失去那些我们追求的好处。
人们习惯于看到代价,却因此屏蔽了好处,这是人们心理痛苦的原因之一。如果我们能够反过来,先看到自己拥有的,并为此表达感恩,你得到的一定会越来越多,而需要付出的代价,也就可以控制在可接受的范围。
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